Capitão Nascimento facts

.:: Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: Você é o novo xerife, sr. 08!, depois disso ele nunca mais foi visto!
.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: Faça em 6, sr. 01!
.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob ïs e foi atendido.
.:: Se colocar no Google as palavras Cap. Nascimento + se ferrou vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: Baiano se ferrou.
.:: Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: 666, Você é o novo xerife!
.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. Mas foi armado, cumpadi, e de farda preta.
.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!! .:: Quando Deus disse Que se faça a luz!, Cap. Nascimento falou Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?
.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: Na cara não, pra não estragar o velório.
.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: Senta o dedo nessa porra!
.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: Tira essa roupa preta porque você é moleque!
.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer: Pede pra sair!
.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
.:: Quando Cap. Nascimento diz: Vai com Deus, ele quer dizer exatamente isto.
.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
.:: Cap. Nascimento não é o cara. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo .:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou: – Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai. – Sei não meu filho. – Cadê teu pai. (tapa na cara) – Ele está em todos os lugares. – (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara) – Sei não meu filho. – (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui
.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

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